Kako najsretniji parovi dijele kućanske poslove i zašto je to bitno za zdravu vezu?

Izvor slike: 123RF

Podjela kućanskih poslova često je pri vrhu popisa stvari zbog kojih se parovi svađaju, a nedavna YouGov-ova anketa pokazala je da je to među prvih pet tema oko kojih se najviše raspravlja. Iako danas žene čine gotovo polovicu radne snage, vjerojatnije je da će one u heteroseksualnim vezama preuzeti većinu kućanskih obaveza, prema izvješću Gallupa iz 2020.

Rad u kućanstvu uključuje fizičke zadatke kao što su pranje rublja, čišćenje, kuhanje, kupovina namirnica i briga o djeci, ali također uključuje često nevidljiv posao, poznat kao "mentalno opterećenje" odnosno osiguravanja da se ti zadaci obave: predviđanje potreba (razmišljanje kako trebate kupiti više hrane za pse), planiranje (smišljanje obroka za naredni tjedan) i delegiranje (određivanje tko će pokupiti djecu s treninga).

Heteroseksualni muškarci općenito preuzimaju više kućanskih dužnosti nego što su dosad to činili, ali većina mentalnog opterećenja i dalje pada na žene. Laura Danger, trenerica iz Chicaga koja vodi radionice za parove koji traže pravedniju podjelu kućnog rada, rekla je za HuffPost da je parovima "iznenađujuće lako skliznuti u zastarjele rodne uloge" kada se presele zajedno ili imaju djecu. "Žene ne samo da rade više, rad koji rade je mentalno i emocionalno naporan: predviđanje i planiranje kako zadovoljiti potrebe obitelji“, rekla je.

"Kada uzmete u obzir, u cis-hetero parovima, često je zadana majka za vođenje kalendara, upise djece u ljetne kampove i osiguravanje da je popis namirnica isplaniran i pripremljen", dodaje. "Liječnici, učitelji i treneri često prvo zovu mamu. Čak i veterinar obično zove mamu prije tate", zaključuje.

Studije su otkrile da LGBTQ+ parovi imaju tendenciju ravnomjernije raspodijeliti kućanske dužnosti, možda zato što ne mogu jednostavno zadržati tradicionalne rodne uloge. Međutim, nakon što dobiju djecu, često počnu dijeliti stvari kao što to rade heteroseksualni parovi: s jednim partnerom koji donosi više prihoda, a drugi preuzima više obaveza u kućanstvu i brizi o djeci. Pronalaženje dobre ravnoteže još uvijek može biti izazov za sve parove, rekla je Annisa Pirasteh, terapeutkinja i vlasnica Act2Change Therapy&Wellness centra u Atlanti.

Prema McKinsey anketi koju je proveo LeanIn.org, od početka pandemije majke imaju više od tri puta veću vjerojatnost da će od očeva obavljati većinu kućanskih i roditeljskih poslova. Također, postoji jedan i pola puta veća vjerojatnost da će potrošiti dodatnih 3 ili više sati na kućne poslove i brigu o djeci za razliku od očeva.

Evo kako najsretniji parovi raspoređuju kućanske obveze:

Jasno i vrlo detaljno komuniciraju što treba učiniti i kako

Pri raspodjeli kućanskih obaveza, super jasna i eksplicitna komunikacija spašava odnos, rekla je Danger. I to je nešto što većina ljudi, čak i oni koji kažu da žele imati egalitarno partnerstvo, ne čine. Parovi koji to rade uspješno ulaze u najsitnije detalje o svakom zadatku na svom popisu. Ne kriju svoje frustracije koje stvaraju ogorčenost, ne rade pretpostavke o tome tko bi trebao što raditi ili se ponašaju pasivno agresivno.

Danger koristi "metodu poštene igre" s parovima s kojima radi, sustav temeljen na istoimenoj knjizi Eve Rodsky. Uključuje identificiranje svih koraka uključenih u dovršenje jednog zadatka i dogovor oko standarda kako bi to trebalo učiniti. "Ova metoda pruža priliku za raspravu o svim onim nevidljivim koracima koji uključuju uočavanje kada nešto treba učiniti, planiranje da se to učini i zatim slijedi", dodaje Danger.

Zakazuju vrijeme za te razgovore tjedno

Jednokratni razgovor o rješavanju kućanskih obaveza nije dovoljan. Najsretniji parovi odrede određeno vrijeme, barem jednom tjedno, kako bi se dotakli svega što se tiče kućnog rada. "Iskoristite vrijeme za razne prijave, proslave različitih pobjeda i raspravu o tome tko će obavljati koje zadatke sljedeći tjedan", kaže Danger. "Budite dosljedni! Što više vježbate jasno komunicirati o podjeli poslova i rješavanju problema na zdrav način, to će vam biti lakše i oboje ćete biti sretniji".

Dodavanje još jedne stavke u tjedni kalendar vaše obitelji može se činiti kao muka. Ali vrijedi truda, dodaje Danger. "Ulaganje vremena i energije u komuniciranje o pravednoj podjeli kućnog rada ulaganje je u dugoročno zdravlje vašeg partnerstva".

Igraju na međusobne snage

Sretni parovi uzimaju u obzir svoje individualne prednosti i interese kada treba odrediti tko će se baviti svakim kućanskim zadatkom. "Tražim od parova da razmisle o poslovima koje im je najudobnije ili za koje smatraju da su najučinkovitiji", rekla je Pirasteh.

Recimo da jedan partner mrzi skupljanje rublja te se košare s čistom odjećom i dalje gomilaju u kutu spavaće sobe, ali recimo obožava planiranje obroka i kupnju namirnica. Partner B, s druge strane, uopće nema problema sa spremanjem odjeće pa tako uključe omiljeni podcast ili playlistu i slože cijelu košaru u tren oka, ali strahuje od kupnje namirnica. Uzimanje ovih preferencija u obzir omogućuje glatkiji rad cijelog sustava.

Shvaćaju da je dijeljenje kućanskih poslova nešto više od samih zadataka

Ne radi se samo o pranju suđa, već "pokazujete svom partneru da cijenite njegovo vrijeme i želite se brinuti za njega" tako što ćete ga obaviti, tvrdi Danger.

Ovo je posebno važno kada je riječ o mentalnom opterećenju. Uzmimo, na primjer, da svoju djecu upišete u ljetni kamp ili izvannastavne aktivnosti. Ne samo da želite da vam vaš suprug pomaže s fizičkim zadatkom ispunjavanja obrazaca za upis, nego želite i da on bude jednak u istraživanju i procesu donošenja odluka u pronalaženju programa koji bi najbolje odgovarao vašem djetetu.

"Sudjelovanje u više od pukog izvršavanja zadataka znači da se oba partnera osjećaju ovlaštenima za aktivno sudjelovanje kod kuće", rekla je Danger. "Jedan partner će možda trebati podučavati drugog dok preuzimaju aktivniju ulogu kod kuće, ali dobitak je manje ljutnje, manje "zanovijetanja" i više samopouzdanja. Podjela mentalnog opterećenja i istinsko dijeljenje odgovornosti obiteljskog života osnažuje oba partnera da se pokažu kao cjeloviti ljudi unutar i izvan doma".

Mogu se osloniti jedni na druge u izvršavanju svojih dužnosti

Sretni parovi shvaćaju važnost dosljednog pojavljivanja za svoje partnere i da im to bude prioritet, rekla je Pirasteh. "Bez obzira radi li se o kućanskim poslovima ili u krizi, pojedinci žele znati da mogu računati na proaktivnu komunikaciju s partnerom i dosljedno praćenje", dodala je. To znači da svaki partner ima zadatke na svom popisu od planiranja do izvršenja bez potrebe za stalnim podsjetnicima i praćenjem od drugog.

Ne upravljaju jedno drugim na mikro nivou

Kao terapeut za parove, Tiana Frazier rekla je da često vidi parove koji su zapeli u dinamici pretjerano/nedovoljno funkcionalno. To jest, prvi rade više od svog poštenog udjela kućanskih obaveza, a drugi manje. Nedovoljno funkcionalan partner možda nije siguran da može ispuniti visoke standarde pretjerano funkcionalnog, pa ili zanemaruje zadatke ili ulaže minimalan napor. To, razumljivo, frustrira prekomjerno funkcionalnog, što može dovesti do prigovaranja i ogorčenosti.

Parovi koji razdvoje domaći posao uspješno prekidaju ovaj krug. Pretjerano funkcionalni prestaju preuzimati previše, potiču svog partnera da istupi i hvale ga kad to učini. Njihov partner možda ne radi stvari baš po njihovom ukusu, ali prekomjerno funkcionalan razumije da je ponekad "dovoljno dobro" doista dovoljno.

Pretjerano funkcionalni partner "dopušta si obavljanje kućanskih dužnosti na svoj način bez mikroupravljanja načinom na koji izvršavaju zadatke", tvrdi Frazier iz You&Me+Therapy u Dallasu za HuffPost. "Moj savjet nefunkcionalnom partneru je da krene na način koji će pomoći vašem suigraču, kao i vašem odnosu. Uvjerite svog partnera da se možete nositi sa zadacima i da može računati na to da ćete izvršiti ono što ste dogovorili".

Usvajaju mentalitet "mi protiv problema"

Kad dođe do kućnog radnog sukoba, ovi parovi duboko udahnu i pristupe problemu s osjećajem znatiželje umjesto krivnje, te zajedno rade na pronalaženju rješenja. "Pokušajte shvatiti što se ispriječilo na putu uspjeha“, rekla je Danger. “Kakvu biste podršku vi ili vaš partner trebali postaviti da bi ovo bilo uspješno?"

"Na primjer, ako se posuđe neprestano ne sprema, pitajte zašto. Je li problem vrijeme? Bole li ih leđa od spremanja? Je li preglasno slagati dok djeca spavaju? Identificirajte temeljni uzrok problema kako biste mogli mijenjati zadatke ili implementirati alate poput kalendarskih pozivnica, mjerača vremena, ljepljivih bilješki kako biste bili uspješniji u budućnosti. Napadajte problem umjesto jedni druge"!

Fleksibilni su

Sretni parovi koji uspješno dijele kućanske obveze znaju da ništa ne mora biti uklesano u kamen. Ako trenutna raspodjela zadataka ne funkcionira ili se okolnosti promijene, otvoreni su za prilagodbe i ponovne pregovore.

"Parovi kojima je fleksibilnost prioritet, shvaćaju da samo zato što je zadatak dodijeljen jednoj osobi ne znači da drugi partner ne može uskočiti i pomoći kada je to potrebno", tvrdi Pirasteh. "Fleksibilnost je odgovorna za promjene u stvarnom životu koje se mogu dogoditi u našim uobičajenim rasporedima - kao što su rokovi na poslu ili bolest. Ako nešto ne funkcionira, sretni parovi sjedaju za kuhinjski stol kako bi se reorganizirali i podržali jedan drugoga".

Znaju da "pošteno" ne znači uvijek dijeliti stvari 50/50

Realnost je da će jedan partner možda morati preuzeti veći teret kućanstva, bilo iz nužde ili zato što više voli takav dogovor. "Svačiji će obiteljski život izgledati drugačije, a kada dijelite kućni rad, ne morate ciljati na 50/50", kazala je Danger. "Volim poticati ljude da teže ravnopravnom odmoru i kvalitetnom vremenu u kojem mogu u potpunosti uroniti u projekt ili nešto što im donosi radost".

"Svatko zaslužuje malo odustati od svojih odgovornosti", dodala je. "Naše kuće nikada neće biti besprijekorne, ali barem možemo dati jedni drugima zaštićeno vrijeme da budu ono što jesu".

Kako podijeliti kućanske poslove s partnerom?

No, komunikacija je ključna pa tako i u podjeli kućanskih poslova. "Mnogi parovi preskaču ovaj razgovor, ali on je neophodan za zdravlje i sreću veze", rekao je Smith. "Neravnoteža u dijeljenju zajedničkih odgovornosti, bilo u području roditeljstva, financija, kućanskih poslova ili drugdje, neizbježno će dovesti do problema". Ako još niste dogovorili kako podijeliti kućne poslove i ne znate kako pokrenuti razgovor o tome, ovi savjeti pomoći će vam u tome.

1. Kontrolirajte ton razgovora i koristite pandemiju kao početak razgovora

Ovaj razgovor želite započeti na ležeran način, tvrdi Becky Whetstone, bračna i obiteljska terapeutkinja. "Recite im da ste primijetili promjenu i pitajte ih jesu li je primijetili i što ju pokreće", rekla je. "Ljubazno izrazite da još uvijek trebate da odrade svoj dio".

Također biste mogli koristiti pandemiju kao početak razgovora: pitajte ih kako je pandemija promijenila dinamiku obitelji? Kako je to poboljšalo vaše živote? Koliko vas je opteretilo? Kako je to promijenilo delegiranje odgovornosti?

"Razmotrite stanje kao par i vidite koje se prilagodbe mogu učiniti kako bi se smanjio stres kod svakog člana obitelji", rekla je Whetsone. "Možete čak pozvati svoju djecu u razgovor: neka svaka osoba opiše što se s njom događa ovih dana i što joj je potrebno".

2. Koristite "ja" prilikom razgovora

Ključ razgovora o poslovima ili bilo kojoj teškoj temi je dijeljenje osjećaja na diplomatski način koji uzima u obzir ego druge osobe, rekla je Elisabeth LaMotte, terapeutkinja i osnivačica DC centra za savjetovanje i psihoterapiju. U tu svrhu koristite izjave "ja" koje potvrđuju da komunicirate sa svog stajališta i da ste voljni pregovarati. Izbjegavajte izjave na "vi" kojima svu krivnju svaljujete na partnera.

"Morate biti voljni preuzeti svoj dio jednadžbe", tvrdi LaMotte. "Puno je produktivnije reći: "Svjestan sam da su moji standardi čistoće za naš dom viši od vaših i da je s tim sigurno teško živjeti. Ali kad bi se posuđe moglo čistiti svake večeri bez podsjetnika, to bi bilo sjajno". Znatno je manje produktivno reći: "Ti si takav ljigavac, ne možeš ni suđe oprati bez mojih stalnih podsjetnika".

3. Pokušajte olakšati jedno drugome

Budimo iskreni, kućanski poslovi nisu zadaci koje nitko od nas obično voli obavljati. Velike su šanse da postoje poslovi koje radije obavljate od drugih i oni se mogu, ali i ne moraju poklapati s preferencijama vašeg partnera, ali nikada nećete znati osim ako ne pitate.

Ako odvojite vrijeme za raspodjelu zadataka imajući na umu željene postavke, potrebno vrijeme za dovršetak zadatka te razinu težine i učestalosti, oboje ćete vjerojatno osjećati da je posao ravnomjernije raspoređen, rekla je Danielle Marrufo, suradnik bračni i obiteljski terapeut u Kindman&Co u Los Angelesu.

"Razmislite u čemu ste vi i vaš partner zapravo dobri ili u čemu uživate", rekla je. "Pokušajte identificirati stvari za koje oboje imate prirodne snage i sklonosti i podržite jedno drugo da radite više tih stvari! To može učiniti manje zamornim ili zastrašujućim pokušati napraviti svoj dio posla".

4. Nakon razgovora vjerujte da će poslovi biti obavljeni

Vaš partner nije čitač misli: recite mu što biste željeli da napravi i što vam je draže učiniti, a zatim ostanite pri svome, rekla je Samantha Rodman Whiten, psihologinja iz Potomaca, Maryland. Ako više ne želite da pranje rublja bude vaš zadatak, izravno recite da nećete raditi više od pola poslova i postupite do kraja. Vjerujte da će i vaš partner izvršiti dodijeljene poslove.

"Mnogo puta ljudi misle da ako prestanu obavljati određeni zadatak, nikada ga neće obaviti, ali to se rijetko događa", dodala je Rodman Whiten. "Zadatak možda nije na vašoj listi, ali bit će obavljen ako nema alternative".

Rodman Whiten poslužila se primjerom iz vlastitog braka. "Osobno ne perem rublje i nikad nisam, ali kuham sve. Rublje može biti obavljeno kad god to radi moj muž, a obroci se poslužuju kada ih ja skuham", rekla je. "Ako ljudi ne kritiziraju jedni druge u obavljanju zadataka, onda mogu imati puno sretnije timsko partnerstvo"!

5. Pokažite im kako rad u timu koristi svima

Recite svom partneru kako se osjećate kada vam više pomogne, rekao je Smith. Ako ih se podsjeti na inherentne pogodnosti poštenog rada, bit će skloniji uključiti se u posao.

"Kada se osjećate pozitivnije i povezanije s njima, to može rezultirati s više tjelesne privrženosti ili zajedničkog vremena za zabavu", rekao je Smith, prije nego što je dodao da je kliše da su muškarci "jako motivirani" mogućnošću seksa prilično točan. "Muškarci se često iznenade kada saznaju da se žene mogu napaliti na pomisao muškarca koji čisti WC školjku", rekao je.

6. Pohvalite za dobar rad

Svakodnevni zadaci i poslovi mogu se činiti kao nezahvalan posao i često se zanemaruju – osim ako naš partner ne primijeti da su zaboravljeni. Ali imajte na umu i dobro obavljen posao. Aktivno hvaljenje i zahvaljivanje našem partneru govori im da vidimo posao koji rade i prepoznajemo njihov trud, rekla je Marrufo.

Upamtite također da to nisu razgovori koji se dogode jednom i nikad više. "Nastavak razgovora o očekivanjima i odgovornostima pomaže poticanju pouzdanosti i sigurnosti u odnosima", rekla je. "Mislim, zaglavili smo kod kuće s našim partnerima, idemo raditi na tome da to okruženje bude ugodno za sve".

Vezani sadržaj: