Što (ni)je ljubav?

Probuditi se s nekim nije dovoljno. Biti s nekim samo kako bismo zaboravili da smo usamljeni, nije dovoljno. Nemojte se pomiriti sa životom. Nemojte pristajati na manje. No, zašto pristajemo na mrvice? I zašto se uvjeravamo da su nam dovoljne?

Nitko se ne probudi i jedno jutro kaže: „Ok, to je to. Uzet ću ono što mi je pri ruci jer ne vjerujem da mogu dobiti ono što stvarno želim.“. Ali, u jednom trenutku je to naš život. Radimo li to svjesno ili nesvjesno, odluke donosimo na temelju naših uvjerenja. Vjerujemo da ne zaslužujemo puno bolje. Odjednom ulazimo u vezu s nekim tko pokaže najmanji interes. I, s obzirom da smo se pomirili sa životom i s tim što od života dobivamo, to je kratkotrajno. Fali nam ono nešto. Ubrzo partneru pronalazimo mane. Nezadovoljni smo vezom. Životom. Sobom. I veza se brzo raspada a mi smo opet na početku.

Otkrijte kako prevelika očekivanja mogu naštetiti ljubavnom odnosu!

Postupno ulazimo u začarani krug. Kao da svaki put pronalazimo isti tip partnera. Ili imamo osjećaj da nas stalno pronalaze isti ljudi. S istim obrascima ponašanja. Vjerujemo da je to ljubav. Da to tako treba biti. A u sebi smo i dalje nezadovoljni.

Polako počinjemo kompromitirati sebe. Govorimo si da je to kompromis. Ne možemo uvijek dobiti što želimo. Pristajemo i mirimo se s činjenicom da to tako treba biti. Zanemarujemo vlastite želje, snove i potrebe. Dopuštamo da nas hrane mrvicama. Prihvaćamo manje. Podnosimo, trpimo, vrištimo u sebi. I sve to pakiramo u kompromis i ljubav.

A to nije dugoročno rješenje. U jednom trenutku ćete se naći pred zidom. I morat ćete odlučiti: prekinuti sa sobom ili s partnerom. Partner ne mora biti vaš ljubavnik. To može biti bilo koji odnos koji polako gasi život u vama. Guši vas.

Prije nego što donesete odluku, zapitajte se što možete učiniti kako biste popravili odnos. I može li se odnos uopće popraviti. Što zapravo želite? Od sebe, drugih, života? Ali, zapamtite da ste samo polovica bilo kojeg odnosa. Možda je druga strana sretna s tim što ima. Ne vidi u čemu je problem. A vi polako tonete.

Što možete učiniti? Uvijek su pred vama tri izbora: prihvatiti stanje kakvo je, promijeniti svoj stav ili otići.

Ako prihvatite situaciju, to je vaš izbor. Pomirite se s mrvicama, lošim odnosom, varanjem, agresijom, lažima. Druge ne možete promijeniti. I tako u krug. Iz veze u vezu, od partnera do partnera. Zašto? Zato što duboko u sebi mislite da ne zaslužujete bolje. Da to tako treba biti. Pomirite se. Zovete to ljubavlju. Ali, to nije ljubav.

Ako promijenite stav, to je vaš izbor. Kažete sebi da vas to ne dira. Nećete se opterećivati time. Tako je, kako je. A dira vas. I opterećujete se. Duboko u sebi se nadate da će se stvari promijeniti. Jednog dana će druga strana shvatiti da to nije u redu. I strpljivo čekate. Prolaze dani, mjeseci, godine. I ništa se ne mijenja. I dalje ste u vezi i niste sretni. Ali, to nije ljubav.

Ako odlazite i napuštate situaciju, odnos ili vezu i to je vaš izbor. Kažete sebi kako zaslužujete bolje i više. Pokušali ste popraviti odnos, sebe, partnera. Ništa ne funkcionira. Odlazite. Hrlite raširenim rukama prema svijetu i svemiru. Uskoro priznajete sebi, prvo potiho, da odlazak nije najbolje rješenje. Usamljeni ste. Treba vam netko da popuni tu prazninu u vama. Uskoro pronalazite savršenog partnera. Ali, ni to nije ljubav.

Kada od drugih očekujemo da pokrpaju naše rupe, te rupe postaju sve veće i dublje. Nikada nije dovoljno. Pristajemo na manje. Ili odbacujemo partnere koji su zreli i kvalitetni ali nam ne daju ono što trebamo. A ono što sami sebi ne možemo dati, ne može nam dati nitko drugi.

Provjerite zašto inteligentni ljudi imaju poteškoće u ljubavi!

Što je ljubav? Ljubav je biti zadovoljan i ispunjen. Živjeti život koji smo odabrali a ne pristali na njega. Ljubav je rad na sebi. Ljubav je naučiti voljeti sebe. I prvo to dati sebi. Ljubav je poznavati sebe. Ako poznamo i volimo sebe, nećemo pristajati na manje. Znamo što želimo i tražit ćemo partnera koji neće biti naša polovica. Jer ni mi nismo polovice. Cjelovito smo ljudsko biće koje kraj sebe želi imati isto takvo cjelovito biće. Tražit ćemo ravnopravnog partnera. Nećemo davati sve a zauzvrat uzimati mrvice.

I da, naći ćemo se u odnosima koji neće uspjeti. I da, otići ćemo. A kada odemo, nećemo ići iz veze u vezu kako bismo izbjegli osjećaj usamljenosti. Bit ćemo sami ali nećemo biti usamljeni. Pronaći ćemo sreću i zadovoljstvo u vlastitom društvu. Bavit ćemo se sobom i stvarima u kojima uživamo dok ne sretnemo nekoga s kim želimo biti. Jer ovi koje trebamo nam u stvari ne trebaju. To nam je sada jasno.

Anita Šola radi kao glavna urednica portala CentarZdravlja.hr. U slobodno vrijeme čita, trenira kickbox, šeće starog mopsa Aresa, ganja jednoroge i trči ispod duge. U imaginarnom je braku sa Sinom anarhije i Vikingom (ovisno o raspoloženju). Još uvijek ima i osjećaje prema Brad Pittu.