Kada partneru reći, a kada ne da ste ga prevarili, prema stručnjacima za veze

Ako vjerujete da biste svom partneru trebali reći da ste ga prevarili, u mnogim biste slučajevima bili u pravu. Ali ponekad bi odluka da ne priznate svoju nevjeru zapravo mogla spasiti vašu vezu i to je postupak koji stručnjaci za veze odobravaju. No, kako možete sa sigurnošću znati što je najbolje učiniti u vašoj situaciji? To zahtijeva procjenu prirode vašeg varanja, vašu potencijalnu iskrenost i razumijevanje možete li se u potpunosti ponovno posvetiti svom partneru.

Prvo je važno shvatiti da sam pojam varanja može značiti različite stvari različitim ljudima. Često se opisuje kao fizička intimnost s nekim tko nije vaš partner ili jedan od vaših partnera, ako ste u nemonogamnoj vezi. No, to je samo jedan primjer. "Varanje se odnosi na bilo koji čin izvan granica vašeg sporazuma o vezi i to, zauzvrat, šteti povjerenju u vaš odnos", kaže Jesse Kahn, licencirani psihoterapeut i seksualni terapeut.

Često izgleda kao prijelaz granice seksualne ili emocionalne raznolikosti, poput fizičkog odnosa s nekim drugim ili razmjene koketnih poruka s ​​nekim. No, može se odnositi i na razigranu intelektualnu ping-pong priču ili čak spominjanje i lažiranje financijske situacije. Budući da može biti tako široko, korisno je da vi i partner jasno definirate što smatrate varanjem kako biste spriječili da slučajno povrijedite jedno drugoga. Nakon što steknete to temeljno razumijevanje unutar opsega vaše veze, moći ćete bolje procijeniti najbolji način rješavanja slučaja varanja.

• Ultimatum u vezi: kada bi mogao biti dobra ideja?

Argument za reći partneru da ste varali

Ako prijeđete granicu ili prekršite pravilo koje ste vi i partner zajednički uspostavili u vezi s varanjem, trebali biste to reći svom partneru kako biste održali integritet veze. Odnosno, pod pretpostavkom da je vaš partner ušao u vezu s vama s razumijevanjem onoga što je dopušteno, a što nije, zaslužuje znati jeste li prešli tu granicu kako bi mogao donijeti pravilnu odluku o tome želi li nastaviti odnos s vama. Osim toga, kao što psihoterapeut Kahn primjećuje, ako je to slučaj, često je najbolje da saznaju od vas, a ne od nekoga drugog.

Taj moralni argument još više vrijedi u nekoliko konkretnih situacija, prema terapeutu i suosnivaču Vive (ordinacije za mentalno zdravlje i wellness u Brooklynu) Jor-El Caraballu. Konkretno, tada ste mogli ili jeste ugrozili partnerovo zdravlje u odnosu na izloženost spolno prenosivoj infekciji, ili drugoj zarazi, kojom ste se zarazili tijekom varanja.

Jedini način da saznate trenutni status osobe u vezi spolno prenosivih bolesti je da pitate, jer često osobe nemaju vidljive simptome zaraze. Dakle, ako ste imali nezaštićeni spolni odnos s nekim tko vam nije partner, a niste potvrdili jesu li oboljeli od spolno prenosivih bolesti, nužno je da o tome obavijestite partnera kako biste se oboje mogli testirati prije ponovnog spolnog odnosa.

Još jedan slučaj kada je otkrivanje nevjere potrebno, prema Caraballu, je ako će varanje utjecati na vaš odnos na bilo koji značajan način. Na primjer, ako je varanje dovelo do vaše trudnoće ili trudnoće druge osobe, to se kvalificira kao situacija u kojoj morate dati do znanja svom partneru, dodaje terapeut Caraballo. Slično tome, ako će postojati bilo kakve dugotrajne društvene implikacije vaših postupaka, kao što su izopćenje ili dinamične promjene u obiteljskim ili prijateljskim grupama, trebali biste priznati varanje.

Osim poštovanja njihovog seksualnog i društvenog zdravlja, postoje i razlozi temeljeni na emocijama zbog kojih biste trebali reći svom partneru da ste ga prevarili. Na primjer, otkrivanje ovih informacija moglo bi vam biti pristup za prepoznavanje i rješavanje temeljnih problema u vezi. Ovo je osobito istinito ako možete točno odrediti zašto ste varali. Na primjer, koja vas je nezadovoljena potreba odvela na krivi put? Kao što Caraballo objašnjava, "nevjera je najčešće simptom problema unutar pojedinca ili veze, a ne sam problem".

Svrha traženja tog temeljnog uzroka nije svaliti krivnju za varanje na partnera ili svoju prošlost. Umjesto toga, to vam pomaže da iskoristite lošu stvar da ojačate svoju vezu protiv budućih pogreški. "Individualna terapija ili terapija za parove također može pružiti veliku podršku i uvid u rješavanje tih dubljih problema", kaže Caraballo.

• Ako partner često koristi ovih 6 fraza, veza vam je u problemima!

2 scenarija kada je možda najbolje ne reći partneru da ste ga varali

1. Ionako ste namjeravali prekinuti

Možda vam je koji god oblik prevare u kojem ste sudjelovali razjasnio da vašoj trenutnoj vezi nedostaje nešto ključno. No što god vas navodi na zaključak da ćete prekinuti, ako je to put kojim idete, ne morate nužno otkriti prevaru.

"Postoji mnogo razloga zašto biste mogli reći svom partneru da ste ga varali čak i ako ćete prekinuti, poput krivnje ili uvjerenja da je to "ispravna" stvar", kaže psihoterapeut Kahn. Ali prije nego što to učinite, preporučuju da se zapitate: Govorim li svom budućem bivšem partneru da sam ga prevario kako bih pomogao njima ili sebi? "Što god odlučili, pobrinite se da odaberete ono što će najviše pomoći vašem partneru", dodaje Caraballo.

2. To je bila jednokratna stvar

Budući da svako varanje u osnovi odražava povredu povjerenja, stvaranje moralne hijerarhije različitih vrsta varanja sporna je aktivnost. Ipak, prevariti jednom, osjećati se loše zbog toga i ne ponoviti istu stvar općenito je najmanje loša vrsta varanja, prema stručnjacima. Dakle, "može se tvrditi da ne kažete svom partneru zbog jednokratne indiskrecije", kaže Caraballo.

Uz to, ako ste varali, čak i ako je to bilo samo jednom, preporučuje pronalaženje sigurnog mjesta za razgovor o varanju s prijateljem od povjerenja, voljenom osobom ili terapeutom.

"Nakon nevjere, potreban vam je prostor da naučite više o tome zašto ste učinili to što ste učinili i da dobijete onu vrstu podrške bez osuđivanja koja vam je potrebna da biste izliječili i riješili sve skrivene osobne probleme", dodaje. Ali u konačnici, "nema čvrstih pravila kada je riječ o dijeljenju nevjere", zaključuje Caraballo. "Vaša odluka o otkrivanju mora biti odluka s kojom znate da možete živjeti."

Vezani sadržaj:

• Je li seksting varanje?
• Jeste li u zdravoj vezi? Obratite pažnju na ove stvari!
• Otkrivamo zašto ljudi varaju, a razlog je poprilično tužan!